Земля свободных

O say, does that star-spangled banner yet wave
O'er the land of the free and the home of the brave?
Государственный гимн США

Владелец и исполнительный директор компании Megagames Inc., Билл Ричмэн, сплел пухлые пальцы, окинул мрачным взглядом лидера команды разработчиков Макса Смарта и пробурчал:
- Ну, что там у вас по новому проекту?
- Движок мы доделали, - начал Смарт по возможности бодро и тут же был перебит:
- На неделю позже срока.
- Что делать, босс, - развел руками Макс, - мы с Джонни и так вкалываем по шестнадцать часов в сутки! Если вы хотите, чтобы работа шла быстрее, нам нужно больше народа.
- Куда уж больше? Бюджет проекта и так раздут по самое не могу. В команде разработчиков больше тридцати человек!
- Но из них работаем-то реально только мы с Джонни! Ну еще Элис, она, конечно, пишет классную музыку, но она же не программист... Я же не говорю, что надо и дальше увеличивать команду. Просто выгнать хотя бы нескольких бездельников и взять на их место толковых парней... то есть, я хотел сказать, толковых персон, - поправился Смарт, пока его не обвинили в мужском шовинизме.
- Это кого же ты предлагаешь уволить? - прищурился шеф.
- Да хотя бы дебилов!
- Во-первых, не дебилов, а альтернативно одаренных, сколько можно тебя учить... Во-вторых, ты что, сам не понимаешь, что при любой попытке их тронуть борцы с дискриминацией и правозащитники съедят меня живьем? Их адвокаты в один миг докажут, что их уволили не потому, что они плохо работают, а потому, что они деб... альтернативно одаренные.
- Но ведь первое следует из второго!
- Во-во, ты лишний раз продемонстрировал свои расистские шовинистические дискриминационные взгляды, отрицающие равенство всех людей, записанное в Конституции, Декларации прав человека и Декларации независимости. Из своих отсталых узкоэгоистических интересов и антигуманных представлений о превосходстве ума над глупостью... то есть над альтернативной одаренностью... ты хочешь лишить часть американских граждан права на работу. Напомню - чтобы стать американским гражданином, достаточно родиться под американским флагом. А вот ума для этого совершенно не требуется.
- Да пусть работают дворниками, я что, против? Но с какой стати эти умственно альтернативные должны работать в компьютерной фирме?!
- Просто в бюро по трудоустройству их спросили, чем они хотят и умеют заниматься, и они ответили - "играми".
- Так это значило - играть в игры! А не разрабатывать их!
- А вот это уже никого не волнующие частности. Наше неумение организовать работу подходящим для них образом. Государство создало им льготные условия, обязанность частного бизнеса - сделать ответный шаг.
- Но они же в принципе не способны к нашей работе! Если меня не возьмут в баскетбольную команду, я что, могу подать в суд за дискриминацию?
Ричмэн задумчиво оглядел подчиненного.
- Пожалуй, нет, - подвел он итог своего осмотра. - У тебя вполне обычный рост, да и других отклонений не наблюдается. Вот будь ты карликом - тогда да, шансы выиграть дело были бы неплохие. Ну или, на худой конец, лысым. Хороший адвокат мог бы доказать дискриминацию по лысине...
- Вы шовинист, босс, - мстительно ответил Макс. - Нельзя говорить "лысый". Надо говорить "альтернативно волосатый".
- Так или иначе, альтернативно одаренных трогать нельзя, - резюмировал Ричмэн. - У них такое лобби в Конгрессе... Ты бы еще нег... афроамериканцев уволить предложил.
- И предложу, - набычился Смарт. - Нет, не потому, что я имею что-то против их цвета кожи. Но они же даже в школе не учились...
- Учились, и побольше твоего, - возразил Ричмэн. - Том Кроу в каждом классе по два года отсидел, а в выпускном так даже три. И вообще, у них прекрасные характеристики с прошлого места работы.
- Это с какого? - подозрительно прищурился Смарт.
- Из колонии строгого режима.
- Да там, небось, просто побоялись обвинений в расовой дискриминации. Или хотели поскорее от них избавиться. Слушайте, босс, почему в компьютерных фирмах не практикуют условно-досрочные освобождения? Я бы сам написал им прекрасную характеристику, лишь бы выставить их за порог.
- Выставишь их, как же! Пока ведь они никого не ограбили и не убили? Я имею в виду - на рабочем месте.
- Да ведь они из всех языков программирования знают только блатную феню! Знаете, чем занимался раньше Лерой, которого мы взяли как специалиста по цифровым движкам? Перебивал номера на двигателях угнанных автомобилей. А Квинси, которого нам подсунули как специалиста по графике?
- Рисовал графити на стенах?
- Нет, фальшивые доллары. Кстати, даже это получалось у него плохо.
- В любом случае, уволить чернокожего сейчас может только самоубийца. А уж одновременно препятствовать социальной реабилитации бывших заключенных - только самоубийца с мазохистскими наклонностями.
- Кстати, а если уволить...
- Нет, нет и нет! - рявкнул шеф. - Даже не заикайся.
- Ну хотя бы отправить на пенсию Олдфарта мы можем?
- Хочешь иметь дело с Союзом защиты прав пожилых людей?
- Но он же в маразме! Он каждое утро наливает молоко своей компьютерной мышке!
- Имеет полное право. У нас свободная страна. Если хочешь знать, из всей команды разработчиков я могу уволить только двух человек.
- Ну хотя бы двух! Нам уже не пришлось бы вкалывать по шестнадцать часов...
- Не сомневаюсь. Учитывая, что без работы остались бы именно вы с Джонни. Вы оба - белые мужчины без физических и умственных нарушений, гетеросексуальной ориентации, не имевшие проблем с законом и наркотиками, не состоящие в религиозных сектах. В этой стране заступиться за вас некому. Скажи спасибо, что я все еще сохраняю за вами ваши места. Несмотря на все прозрачные намеки из Комитета по политкорректности.
Макс пристыженно умолк.
- Ладно, - смилостивился босс, - значит, движок у нас есть. Что со
сценарием?
- Вот это как раз надо обсудить, - оживился Смарт. - Вообще-то изначально мы делали движок под игру на тему Второй мировой...
- Про Вторую мировую не пойдет, - поморщился Ричмэн. - Пропаганда нацизма. Антидиффамационная лига съест нас с потрохами.
- Какая же пропаганда?! - изумился Макс. - Игра же про победу над нацизмом!
- А разве у вас не будет кампании, позволяющей сыграть за Германию?
- Ну, вообще-то, это планировалось, - признался Смарт. - Пользователи любят, чтобы было можно сыграть за обе стороны конфликта. Но ведь там все соответствует исторической правде, за кого ни играй, Германия все равно терпит поражение...
- Какое это имеет значение? Игроку предлагается почувствовать себя фашистом и стрелять в американских солдат. Ты всерьез думаешь, что нам позволят выпустить подобное?
- Ну хорошо, мы выкинем вторую кампанию... и многопользовательский режим тоже... хотя все это, конечно, сильно ударит по рейтингам игры... оставим только возможность воевать за союзников.
- Все равно. Вы напихаете в игру свастик, а это - пропаганда нацизма.
- Да ведь игрок будет стрелять по кораблям и самолетам со свастикой! Где же здесь пропаганда?!
- Любое изображение свастики - оскорбление памяти жертв Холокоста. Не смотри на меня, как на альтернативно одаренного. Это тебе говорю не я, это тебе скажут адвокаты Антидиффамационной лиги. Не говоря уж про законодателей большинства стран Европы.
- Что значит "любое"?! Если уж на то пошло, свастики появились за шесть тысяч лет до нацизма. Они есть даже на древнееврейских гробницах. И даже во время Второй мировой войны не любая свастика была фашистской. Финские синие свастики не имели к нацистам никакого отношения. Они появились в 1918 году, когда шведский граф Эрик фон Розен подарил финнам самолет, ставший их первым истребителем. На этом самолете была синяя свастика из фамильного герба графа, ставшая в результате эмблемой финских ВВС...
- Макс, не дави на меня своим университетским образованием. Когда торжествует политическая корректность, историческая никого не интересует.
- Ну ладно, - обреченно вздохнул Смарт, - заменим свастики крестами, как уже делалось в играх для европейского рынка.
- Уже не делается, - отрезал Ричмэн. - Ассоциация христианских церквей выразила протест против использования изображений креста в негативном контексте. Так что даже про Первую мировую уже нельзя.
- Хммм... а про Гражданскую войну? - неуверенно предложил Макс. - Популярная вроде тема...
- Ты в своем уме? Хочешь сделать игру, в которой одни американцы стреляют в других?! Не говоря уже о том, какая это моральная травма для всего чернокожего населения...
- Да ведь война увенчалась их освобождением!
- Напоминая им об освобождении, ты тем самым напоминаешь о рабстве.
- Босс, напомнить можно только тому, кто сам это пережил. А это было 150 лет назад...
- Объясни это борцам с расовой дискриминацией.
- Уфф. Ну а с талибами-то воевать можно? Или там с солдатами Хусейна...
- Можно. Если ты солдат американской армии. А если ты создатель компьютерной игры, то это - разжигание антимусульманских настроений.
- Так ведь с талибами же, а не просто с мусульманами!
- А талибы кто, по-твоему - буддисты?
- Ладно. Ну а по мафии пострелять еще позволительно?
- Сам-то как думаешь? - криво усмехнулся Ричмэн.
- В мафии не будет чернокожих, - поспешно сказал Смарт. - И гаитян.
И кубинцев. И азиатов...
Ричмэн продолжал сумрачно молчать, и Макс уставился на него растерянно-просительным взглядом.
- Как насчет итальянцев? - снизошел до объяснения шеф. - Про итальянскую диаспору ты забыл?!
- Итальянцев тоже не будет! - поспешно воскликнул Смарт.
- Не поможет, - отрезал Ричмэн. - Само слово "мафия" - итальянское. Кроме того, если их не будет, они тоже могут обидеться. Скажут, игнорирование особенностей итальянской культуры...
- Хорошо, вы меня убедили, - вздохнул Макс. - Не хотелось опять пихать этот пошлый штамп, но придется снова спасать Землю от инопланетян. Инопланетянской диаспоры у нас ведь еще нет?
- Инопланетянской пока еще нет, - подтвердил шеф, - но, знаешь ли, это еще хуже. Лучше иметь дело с одной разгневанной диаспорой, чем сразу с несколькими. Если наши инопланетяне будут хоть чуть-чуть напоминать человека, сразу несколько наций усмотрят в них сходство с собой. Нос там длинный или глаза узкие... Вспомни, сколько проблем было у Лукаса. Опять же, если инопланетяне нам враждебны, то это кто? Злодеи, прибывшие из космоса, то есть с неба, и убивающие людей.
- Ну да, и что?
- Макс, что-то ты совсем плохо соображаешь. Хочешь, чтобы нас завалили исками за то, что мы разбередили моральные раны пострадавших от терактов 11 сентября?
- Ммм... Ну тогда... пусть это будет вообще не Земля. И не наш мир. Черт, мы сделали такой реалистичный движок, но пусть это будет фэнтези.
Герой сражается с нежитью, чудовищами, дикими зверями...
- Со зверями не надо. Проблем с петиками захотел?
- С кем? С... мужскополовыми гомоориентированными американцами?
- Да нет же, с PETA - Ассоциацией за этическое отношение к животным. И насчет нежити... пропаганда вандализма, глумление над телами и памятью умерших...
- Ладно, оставим одних чудовищ. Совсем непохожих ни на людей, ни на
животных... вообще ни на что не похожих. Так пойдет?
- Так, может, и пойдет. Хотя... нет, подожди. Главный герой - человек?
- Ну да. А что в этом плохого, он же положительный? Ну, в крайнем случае можно его эльфом сделать...
- Да нет, я не про то. Он мужчина? Крутой парень?
- Ну, вообще-то... - Макс сконфуженно умолк.
- Вот именно. Феминистки нас растерзают. Очередной крутой самец, спасающий мир. А женщинам достаются пассивные и унизительные второстепенные роли какой-нибудь похищенной принцессы...
- Нет проблем, пусть будет главная героиня, непревзойденная воительница.
- И что получается? Мужчины перевалили всю ответственность за спасение мира на женские плечи, а сами прохлаждаются в тенечке. Думаешь, феминистки станут такое терпеть?
- Ну сделаем возможность выбирать пол персонажа. И цвет кожи тоже, - добавил Смарт на всякий случай.
- Не поможет. Вот выберет пользователь или пользовательница играть за героиню. А та, небось, красивая?
- Вообще-то пользователи предпочитают таких... - робко пробормотал Макс.
- Сексуальная эксплуатация женщин, - отрезал босс. - И кроме того -
создание виртуального образа идеальной женщины, призванного вызвать у реальных женщин комплекс неполноценности. Феминистки...
- Хорошо, - выдохнул Смарт. - Пусть будет некрасивая. В конце концов, это даже оригинально...
- Нельзя, - перебил Ричмэн.
- А теперь-то из-за кого?! - страдальчески воскликнул Макс.
- Все из-за тех же феминисток. Изображение женщин в заведомо приниженном, карикатурном виде.
- Это что же получается? И с женщиной неполиткорректно, и без женщины неполиткорректно?
- Знаешь что, - задумчиво произнес Ричмэн, - пусть лучше герой тоже будет негуманоидом. Бесполым и ни на что не похожим. Хотя... сомнительно, что такое купят... А зачем нам вообще эти штампы - герои и все такое? Пусть будет некая абстракция, типа тетриса. Но со стрельбой. Пользователи все-таки любят экшин...
- Абстракция?! - возопил Макс. - Да мы столько работали над реалистичным движком! И что же, все насмарку?
- Зато получится очень политкорректно, - непреклонно возразил шеф. - Впрочем... абстрактным объектам тоже нужен какой-нибудь цвет. Ну, что черный и желтый отпадают, это очевидно... белый на всякий случай тоже... и красный заодно...
- Из-за коммунистов, что ли? - в полном ступоре спросил Смарт. - Мы же их вроде все еще не любим? На днях сделали Северной Корее трехтысячное строгое предупреждение...
- Да не из-за коммунистов, а из-за индейцев, то есть, в смысле, коренных американцев, - раздраженно пояснил Ричмэн. - Ну, синий и голубой - сам понимаешь, на кого намек, зеленый - жди исков от Green Peace, коричневый - опять-таки пропаганда фашизма...
- Оранжевый, - несмело предложил Макс.
- Ты что, это же теперь цвет свободной Украины. Знаешь, какая у нас
украинская диаспора?
- Тогда фиолетовый, - сделал еще одну попытку Смарт.
- Фиолетовый - это смесь синего с красным, - глубокомысленно изрек Ричмэн. - Выпад против сексуальных и национальных меньшинств одновременно. Опять же, само слово violet похоже на violence. Пропаганда насилия.
- Что же остается - серый? Что же это за игра получится - вся в серых тонах?
- Это неважно. Важно, что серый - значит седой. Союз защиты прав пожилых...
- Ну и что же нам делать, босс? - обреченно спросил Смарт.
- Не знаю, - вздохнул Ричмэн. - Ты у нас умный, ты и думай. А я
пока новости послушаю, - он взялся за мышку и щелкнул по иконке интернет-радиостанции.
- Председатель Комиссии по политкорректности подал иск в Верховный суд против Национального гимна США, - донеслось из динамика. - Иск мотивирован тем, что в тексте гимна Соединенные Штаты названы "землей свободных и домом смелых". Таким образом, налицо прямое нарушение прав заключенных и тру... простите, альтернативно смелых граждан.
- Он что, совсем идиот? - воскликнул Смарт.
- Конечно, - невозмутимо подтвердил Ричмэн. - Ты разве не знал, что по недавно принятому закону возглавлять Комиссию по политкорректности должен альтернативно одаренный?
- Знаете что, босс, - решительно произнес Макс, поднимаясь из-за стола, - я увольняюсь. И уезжаю из этой страны.
- Куда? - безнадежно пожал плечами Ричмэн. - В Европе то же самое, даже еще хуже.
- В Парагвай.
- Это где такое?
- В Южной Америке.
- И какой там строй?
- Диктатура, - мечтательно произнес Смарт. - После последнего переворота по всей стране не осталось ни одного живого правозащитника. Никаких лиг, ассоциаций и комитетов, никаких исков о диффамациях...
- Но ведь там наверняка какие-то свои ограничения? Диктатура все-таки...
- Да какие там ограничения, смех один. Я узнавал. Нельзя задевать лично Президента, членов его хунты и их родственников. Это всего несколько десятков человек. Всех остальных - сколько угодно.
- Зато они там, небось, по-английски не говорят.
- Можно подумать, мы говорим. Разве весь этот политкорректный новояз - это английский?! А испанский я с университета знаю.
- Макс, подожди! Если ты уволишься сейчас, что будет с проектом? Джонни не потянет его в одиночку!
- С каким проектом? С бесцветной абстракцией? Нет уж, мистер Ричмэн. Счастливо оставаться.
После ухода Макса Ричмэн некоторое время сидел, подперев кулаком щеку и уставившись в монитор. Затем раскрыл ежедневник и записал дела на завтра:
"1. Продать компанию Megagames.
2. Купить самоучитель испанского."

Юрий Нестеренко
Взято отсюда

Опыт отнюдь не мешает нам повторить прежнюю глупость, но мешает получить от неё прежнее удовольствие.

Когда некто тебе противный что-то тебе доказывает, это и есть доказательство от противного.

Многие не теряют разума лишь потому, что его не имеют.

Кто начинает с уверенности, закончит тем, что усомнится; а кто начинает с сомнения, закончит уверенностью.

Если сегодня ты назвал человека вором, не удивляйся, если завтра он тебя обкрадёт.

Не связывайся с тем, кому нечего терять. Поединок будет неравный.

Лучший способ запомнить что-нибудь - постараться это забыть.

Не браните погоду - если бы она не менялась, 9 человек из 10 не смогли бы начать ни одного разговора.

Дуракам везёт? Не такие уж они дураки.

Красноречие есть искусство выражать мысли других.

Если не могут атаковать мысль, атакуют мыслителя.

Есть несколько способов разбивать сады: лучший из них - поручить это дело садовнику.

Всякий существующий порядок приходится непрерывно наводить.

Новая мысль - это, по большей части, очень старая банальность, в истинности которой мы только что убедились на собственном опыте.

Несостоявшаяся крыса

Я, вообще-то, очень хорошо отношусь к собакам. Можно даже сказать, что я прекрасно отношусь к собакам. Я считаю, что собаки – это очень полезные животные (почти, как кошки) и способны обеспечивать своим хозяевам массу положительных эмоций. Есть лишь одна маленькая оговорка – собака должна быть собакой. У нее должна быть шерсть (предпочтительно - мохнатая), зубы (в идеале – не вставленные), она должна быть в состоянии выйти на улицу без трех шерстяных комбинезонов, и, наконец, собака, которая не готова в любой момент вступиться за своего хозяина, не имеет право носить почетное звание собаки.

Также нельзя недооценивать роль интеллекта у собак. Я полностью согласен с австрийским этологом (этологи – это те, кто изучает поведение животных) Конрадом Лоренцом, который считал, что современная методология выведения породистых собак, сосредоточившись на внешних данных животных, совершенно не уделяет внимания их сообразительности, в силу чего сейчас мы имеем огромное количество породистых собак и существенно меньшее количество умных собак.

Однажды не по своей воле мне довелось повстречаться с животным, которое чисто «технически» безусловно можно отнести к собакам. Но это исключительно де-юре, а если рассмотреть ситуацию де-факто… Впрочем, обо всем по порядку.

Дело было вечером, делать было нечего. Иными словами, нижеописанные события происходили в те далекие и счастливые времена, когда у меня еще вечером могла сложиться ситуация, что дел никаких не было, и можно было делать все, что угодно. В тот день боги отвернулись от меня, по-этому после некоторых размышлений черт меня дернул удариться в гуманизм, а именно: осуществить свое давнее обещание и, наконец, доехать до одного моего университетского преподавателя и починить ему компьютер, который после общения с его внуком работать категорически отказывался и говорил своим испуганным хозяевам страшные слова про какой-то command.com, которого не было, или что-то в этом роде. Но, судя по описанным мне по телефону симптомам, я понял, что все-таки с компьютером ничего страшного не произошло, поэтому я запасся дисками, позвонил преподавателю, предупредил о своем визите и покинул место постоянного проживания в направлении прохладного, но не становящегося от этого менее приятным осеннего вечера.

Первый участок пути от метро «ВДНХ» до метро «Рижская» был преодолен вполне успешно. Сориентировавшись на поверхности, я отправился в направлении мелких местных переулков, в переплетении которых должен был находиться пункт моего назначения. Некоторое время попетляв, я неожиданно для себя вышел в маленький дворик, посредине которого была организована импровизированная собачья площадка. Из предметов мебели на площадке были: кусок забора 2х2, через кото-рый прыгают; кусок бревна, по которому ходят; песочника и много пеньков и скамеек, на которых сидят хозяева. Владельцев собак на площадке было человек 6-7, ну и собак тоже около десятка. Среди вполне достойных немецких овчарок, симпатичного спаниеля и каких-то достаточно мелких и по-этому невразумительных кудрявых терьеров в песочнице тусовалось существо, которое я, будучи обладателем некоторой близорукости, затруднился отнести к определенному, известному науке виду животных даже с расстояния 5 метров. И не смотря на то, что в далеком школьном прошлом я был обладателем Грамоты журнала «Юный натуралист» и даже чемпионом олимпиады по биологии.

Эта… ну… штука?.. произвела на меня такое впечатление, что я даже решил подойти поближе, дабы понять, что же это за зверь такой. Приблизившись на расстояние «полтора метра до животного», я снял рюкзак, присел на корточки и принялся разглядывать объект моего любопытства. Объект тем временем наполовину зарылся в песок так, что на поверхности торчала только очень маленькая (с кулак) покрытая очень-очень редкими волосиками, костлявая, но, тем не менее, безусловно, собачья задница. И еще две собачьи ноги. Обе – задние.

Выше описанная часть собаки азартно тряслась, видимо, животному была там внизу радость. Из песка доносилось жизнерадостное, но очень писклявое сопение.

К сожалению, моих познаний в биологии было явно не достаточно, чтобы идентифицировать породу собаки по ее корме, я в мелких псах вообще не сильно разбираюсь. Оглядевшись, я увидел миловидную даму бальзаковского возраста, которая несколько нервно наблюдала за мной. Так как это был единственный человек на площадке, которого озаботил мой интерес к растущей по среди песочницы маленькой собачьей попе, я сделал здравый вывод, что это и есть хозяйка этого странного растения, поднялся и пошел к ней получать разрешение «на познакомиться» с собариком.

После того, как я убедил даму, что я не маньяк и не ворую маленьких собачек из песочницы, мне разрешили с собариком пообщаться. Звали его (вернее ее) Люсей! Люди! Не доверяйте собакам по имени Люся!

Люся тем временем закопалась уже так, что идентифицировать видовую принадлежность животного было не возможно – в маленьком вихре песка мелькал лишь дрожащий хвостик. Вторично присев рядом с вертикально ушедшей в почву собакой, я не придумал ничего лучшего для начала знакомства, кроме как легонько постучать указательным пальцем по доступной на поверхности части животного. Животное замерло, но не вылезло. «Прислушивается», - подумал я. «Показалось», - подумало оно. Я постучал во второй раз. Под поверхностью песка начались бурные движения. С громким фырканьем собака выбралась на свежий воздух и застыла, напряженно оценивая ситуацию. Так как это животное ситуацию оценивало, стоя кормой ко мне, и оглянуться не догадалось, оценило ее в корне неверно, решив, что приглючило. С глубоким вздохом облегчения Люся обмякла, развернулась, чтобы отправиться по своим делам, и внезапно увидела на расстоянии сорока сантиметров мои колени. У собаки и без того глаза были большие и испуганные, но при виде меня они стали, как у мышки из известного анекдота. Собачка мелко задрожала и описалась. «Фу», - искренне подумал я, но знакомство еще не состоялось, что накладывало на меня определенные обязательства. Я протянул к собаке руку, дабы ее погладить, ласково улыбнулся и сказал: «Привет!»

Я, в общем-то в курсе, что психология диких животных такова, что улыбку, демонстрирующую зубы, они воспринимают как угрозу, но не подозревал, что это относится к домашним собакам. Особенно появившимся на свет в результате скрещивания гордой, мужественной дикой собаки и несостоявшегося в жизни хомяка.

Люся еще раз описалась, после чего, мгновенно перейдя в состояние истерики («А-а-а! Кто здесь?!» и все в таком же духе), побежала спасаться к своей хозяйке. Так как мысли у этого животного определенно отставали от рефлексов, она сначала побежала, потом поняла, что бежит в неверном направлении, резко развернулась, опять быстро побежала, на этот раз к хозяйке, снова увидела меня, вторично испугалась, опять повернулась и опять побежала. Я сидел спокойно, потому как к животным с прибабахами давно привык (я не рассказывал про варана, который у соседей по даче воровал бутылки из под пива и закапывал их на нашем участке, нет?), и мирно ждал окончания представления.

Так как Люся явно была не в себе, ей не приходило в голову обежать меня – амплитуда ее метаний не превышала двух метров. То есть все эти бурные действия происходили в рамках песочницы. Представили себе картину, да?

Не прошло и минуты, как она сообразила, что из песочницы надо выпрыгнуть, и тогда я уже не буду представлять опасности. Подвело ее то, что мысль эта ей пришла в голову в самый последний момент, непосредственно перед бортиком (он как раз был ее роста), и поэтому прыгать она начала несколько позднее, нежели следовало, в связи с чем запнулась за бортик передними лапами и аккуратно прилетела в ствол маленькой березки, которая росла рядом с песочницей. Ну и обрубилась после этого, естественно.

Тут в постановку вмешалась хозяйка собачки. Надо сказать, что дама оказалась чрезвычайно разумная и на меня наезжать не стала, ибо понимала, что булавками в задницу ее собачки я не колол, и что собачка у нее – психопатка. В общем-то, чего еще можно ожидать от собаки с размером с морскую свинку?


Подойдя к собачке, которая сидела под березой, очумела вертя головой, она ее погладила, сказала мне, что все типа ОК и что с ней такое бывает при виде незнакомых, и унесла к скамейке. Через некоторое время собачка продолжала прогулку, но гуляла уже исключительно вокруг правой ноги хозяйки. Решив, что «В мире животных» я завтра, наверное, смотреть не буду, я отправился в путь. Дом, где жил преподаватель, оказался совсем не далеко, и минут через 5 я уже достиг цели.

Меня немедленно отвели в комнату, посадили в кресло, начали поить чаем и рассказывать о сложной судьбе компьютера. Спустя полчашки раздался звонок в дверь, и там, к моему искреннему удивлению, появилась Дама с Собачкой. Дама оказалась женой преподавателя. Маленько поудивлявшись такому совпадению и искренне порадовавшись, что эта несостоявшаяся крыса не послужила поводом для конфликта с милой женщиной и не менее дорогим для меня преподавателем, я продолжил чаепитие. Мое наличие в доме жена хозяина восприняла с юмором и со словами: «Ну, теперь Вам точно придется познакомится!» - достала из-за пазухи уже тщательно вытертую собачку и положила мне ее на колени.

Люся проморгалась, огляделась, увидела меня, опять сделала большие глаза и опять мелко задрожала. Вся жизнь пронеслась перед моими глазами, ибо я понял, что это – конец. Сейчас описает.

С помощью движения, которое одобрил бы сам Джеки Чан, я умудрился выпрыгнуть из-под собачки еще до того, как она начала претворять в жизнь свой коварный план. Однако так как я далеко не Джеки Чан, и дубль у меня был только один, собачка в результате моего рывка со свистом улетела в коридор, судя по звуку, проскользила какое-то расстояние по полу и с громким звуком во что-то врезалась. Наступила тишина. Жена хозяина доброжелательно улыбалась, хозяин хихикал, а я находился в состоянии легкого шока, стоя в сложной позе рядом с креслом.

Больше я эту собачку не видел – она спаслась от меня где-то под ванной и так и не покинула ее до тех пор, пока я не ушел. Пока я чинил компьютер («форточки» ставил, то есть), хозяева этого любопытного животного мне рассказали, что это не у них собачка такая долбанутая, это целая порода такая неудачная, появившаяся на свет в результате скрещивания каких-то охотничьих «норных» собак и еще кого-то (чуть ли не из грызунов). Инстинктивно норы раскапывать собака еще может, но единственная доступная ей дичь – это жуки и земляные черви, из тех, что помельче. А они ее дома держат по двум причинам: во-первых, сильно привязались, а во-вторых, она замечательно ловит тараканов.

Когда я уходил, то в коридоре на газетке обнаружил большой горшок, наполненный какими-то гранулами, напоминающими крупный песок. Этот «песок» был вскопан, как будто в этом горшке накануне клан медведок (насекомые такие) день рожденья отмечали. Мне объяснили, что зимой, когда выгуливать Люсю нельзя, так как Люся при всех ее достоинствах практически лысая, она в этом горшке роет себе нору и там тусуется целыми днями. Я задумался: если уже сейчас есть собаки, которые живут в горшках, то что будет завтра?

А компьютер я, кстати, починил. Успешно.

М.Горький. Несвоевременные мысли.

"Говорить правду, это искусство труднейшее из всех искусств, ибо в своём "чистом" виде, не связанная с интересами личностей, групп, классов, наций - правда почти совершенно неудобна для пользования обывателя и неприятна для него."

"Уничтожать природу, убивать детей, насиловать женщин, - нет гнусности, которая не допускалась бы войной, нет преступления, которое не оправдывалось бы ей."

"Оригинальнейшая черта русского человека - в каждый данный момент он искренен."

"Нигде человека не бьют так часто, с таким усердием и радостью, как у нас на Руси."

"Русские - это народ, вся жизнь которого строится на "авось" и на мечтах о помощи откуда-то извне, со стороны - от Бога и Николая Угодника, от "иностранных королей и государей", от какого-то "барина", который откуда-то "приедет" и "нас рассудит".

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Хокку:

Басё.

В небе такая луна,
Словно дерево спилено под корень:
Белеет свежий срез.

***

Ива склонилась и спит.
И кажется мне, соловей на ветке...
Это её душа.

***

Бабочки полёт
Будит тихую поляну
В солнечных лучах.

***

Первый снег под утро.
Он едва-едва прикрыл
Листики нарцисса.

***

Вода так холодна!
Уснуть не может чайка,
Качаясь на волне.

***

Над простором полей -
Ничем к земле не привязан -
Жаворонок звенит.

***

Нынче выпал ясный день.
Но откуда брызжут капли?
В небе облака клочок.

***

Будто в руки взял
Молнию, когда во мраке
Ты зажёг свечу.

***

Как быстро летит луна!
На неподвижных ветках
Повисли капли дождя.

***

Неподвижно весит
Тёмная туча в полнеба...
Видно, молнию ждёт.

***

Одеяло для одного.
И ледяная, чёрная
Зимняя ночь... О печаль!

***

О беспощадный рок!
Под этим славным шлемом
Теперь сверчок звенит.

***

Бабочкой никогда
Он уж не станет... Напрасно дрожит
Червяк на осеннем ветру.

***

Как нежны молодые листья
Даже здесь, на сорной траве
У позабытого дома.

***

Камелии лепестки...
Может быть, соловей уронил
Шапочку из цветов?

***

Замшелый могильный камень.
Под ним - наяву это или во сне? -
Голос шепчет молитвы.

***

Ты не думай с презреньем:
"Какие мелкие семена!"
Это ведь красный перец.

***

Роняя лепестки,
Вдруг пролил горсточку воды
Камелии цветок.

***

Откуда вдруг такая лень?
Едва меня сегодня добудились...
Шумит весенний дождь.

***

Глубокою стариной
Повеяло... Сад возле храма
Засыпан палым листом.

***

Чтоб холодный вихрь
Ароматом напоить, опять раскрылись
Поздней осенью цветы.

***

Все волнения, всю печаль
Твоего смятенного сердца
Гибкой иве отдай.

***

Молния ночью во тьме.
Озера гладь водяная
Искрами вспыхнула вдруг.

***

Уходит земля из-под ног.
За лёгкий колос хватаюсь...
Разлуки миг наступил.

***

Осеннюю мглу
Разбила и гонит прочь
Беседа друзей.

***

Весеннее утро.
Над каждым холмом безымянным
Прозрачная дымка.

***

Словно вешний дождь
Бежит под навесом ветвей...
Тихо шепчет родник.

***

Там, куда улетает
Крик предрассветный кукушки,
Что там? - Далёкий остров.

Кёрай

Как же это, друзья?
Человек глядит на вишни в цвету,
А на поясе длинный меч!

Рансэцу

Осенняя луна
Сосну рисует тушью
На синих небесах.

Рёта

Где же светлячки?
От людской погони
Скрылись на луне.

Бусон

Так ярко алеет рот
У князя Эмма, как будто
Он выплюнуть хочет пион.

Кито

Идёшь по облакам,
И вдруг на горной тропке
Сквозь дождь - вишнёвый цвет!

забавное:

Премия Дарвина
законы Мерфи
чат с Богом

flash-игры:

логическая
шарикогонялка
вертолётик
подводная лодка
летающий крокодил-растаман
летающий крокодил-растаман
тараканьи бега
всевозможные игры
HeroMachine
рисовалка юзерпиков
Yetisports
квестик
игры на сайте ФБР